Destructor.

Todos creen, todos piensan lo que crees es lo correcto,  pero no siempre es así, puedes creer que tu vida es perfecta pero si no tiene imperfección no la es.
A veces todo puede ser malo o todo puede ser bueno, lo que crees que es malo, para otro puede ser bueno, y al revés.
La vida no siempre será como uno cree, todas las acciones que cometemos tendrán un precio, a veces el precio puede costarte mucho más de lo que piensas. Creer que al cometer un acto no tendrás que pagar un precio es ilógico..  todos debemos pagar por lo que hacemos, el Karma existe llega tarde pero llega y cuando llega a uno lo destruye, ¿Pero qué hacemos cuando uno trata de hacer lo mejor y queda destruido de la misma manera en que lo puede hacer el Karma?, toda esta teoría se puede ir a la mierda, no llegará tu castigo con anticipación y si uno solo quiere hacer lo correcto y termina mal... de quién es la culpa?no es Karma, y si la misma persona a la cual estamos ayudando a la cual queremos y amamos es tu propio destructor que la persona que hará que sufras sea la persona que quieres que te haga feliz?
Aquel destructor puede ser a quien más amamos y pensamos que necesitamos, podemos pensar que solo por un tiempo te hará  daño pero después uno se da cuenta que solo esta en un monson donde estamos en el ojo de aquella tormenta... 

I Have Scared.

No quiero que todo se transforme en miedo, pero al cuestionar-nos preguntas podemos sentir miedo, el pensar en que sería nuestro mañana también, nunca sabemos lo que puede pasar o lo que ocurrirá en un abrir y cerrar de ojos, todo al final son preguntas. Tengo miedo de todas las preguntas que tengo en mi cabeza, el solo hecho de que no tengo las respuestas me desesperas, las quiero ... Pero no puedo, tengo la opción de esperar pero soy impaciente.. Podría preguntar pero me da miedo. Todo esto me lleva a que siento que no tome las mejores decisiones, quiero tener las respuestas de todo pero no puedo, todo esto siento que me consume poco a poco, quiero tenerlo todo pero a la vez nada, quiero mi vida completa pero a la vez no, quiero dejar de sentir miedo por las preguntas que no tienen respuestas.. y las que alguna vez tuvieron respuesta ... terminaron haciéndome daño y pensando en que todo lo que hice estuvo mal, y lo que realmente hice fue seguir el amor que tenía y ver la felicidad de otro.  Y aun así quiero tener las respuesta que no tuve, quiero volver a pasado y hacer las cosas que no me atreví a hacer por el miedo irracional que tuve. 

        Quiero volver al pasado, quiero responderme a mi mismas las preguntas que quise ignorar,

        y quiero dejar de sentir miedo por vivir, preguntar y  por amar.

Recordar.

A veces recordar nos puede traer felicidad, tristeza, amargura, nostalgia.. tantas emociones nos pueda dar el solo hecho de que estamos recordando algo. Muchos quisieran no recordar cosas que les duele, cosas que algunas tuvieron y las perdieron, y como muchos yo soy una de ellas, no quiero recordar, no quiero estar amarrada a la amargura, a la pena, podemos quedarnos estancados.
Si quisiera podría superarlo pero no lo hago , todo es contradictorio y todo a la ves se vuelvo confuso, es tan simple que todo este recuerdo y esta amargura se origina con una simple pregunta¿Cómo sería mi vida si hubiese tomado la otra opción? Tratar de imaginar tu vida es difícil, el camino que elegiste lo estás viviendo pero la decisión fue la correcta?, En un momento solo pensé en mi felicidad, quería ser egoísta pero no pude.. el complejo de héroe no me deja ser tan egoísta, quisiera serlo, quise serlo en ese momento pero no pude, prefiero pensar en los demás que en mi, lo que más quiero en la vida es ver a la gente que quiero verla feliz y si yo pueda causar esa felicidad aunque no sea mía también seré feliz.
Al no dejarme a mi misma ser egoísta tomé la decisión por el amor y pensando en la felicidad de los demás, pero me arrepiento cada día lo hago, solo pensé el echo de la felicidad de otro dejando la mía, pensado en que no quería estar sola, pero no lo iba a estar, y no pude darme cuenta de aquello, e cierto fui tonta, pero lo echo, echo está, que me queda por hacer, es solo recordar.


Es increible todo lo que uno piensa y siente al solo pensar en un recuerdo.